Изумрудный Дракон - 2004

Работа: Хозяйка перекрестков

…Великая Шестёрка, шесть тёмных властителей - Дарра, обвивающая Тьмой, властвующая на перекрёстках дорог, Аххи, хозяин горных пещер, Сиррин, повелитель полярных ночей, Зенда, владычица Долины смерти на границе Салладора и восточной пустыни, Шаадан, обитающий в глубине Моря Ветров, и, наконец, Уккарон, владыка Чёрной Ямы…

Из поучений Даэнура

…никого не любя, никому и не отказала в помощи.

О Тьме

Застывший ветер свернулся у ног – клубком, верным псом, готовым бежать и держать – только скажи. Но я не говорю. Мне нужна его служба, мне нужен он, глаза, уши и руки. Это все, что осталось. Да еще кожа – земля дорог, на которой остаются следы. Но еще не время. Я могу слишком мало, чтобы позволить себе играть этим. Я знаю слишком много, чтобы допустить так глупо разменять последние крохи. Последние крохи Силы.

Откровенность, даже с собой – это почти пытка. Почти такая же, как и придумывать то, что я действительно могу сделать. Но ничего. Можно упиваться даже собственным унижением, я разрешаю себе эту слабость, потому что надо же где-то брать силу. Вот такой смешной парадокс. Но когда кроме себя ничего не остается…

Я знаю много. Даже слишком. Даже то, что не хотела бы. Например, как умирают боги. Например, почему знание скручивает знающего по рукам и ногам – не шелохнуться. Например… Но я люблю парадоксы. Я люблю играть с Силой, если уж не быть ей. Я вижу, как просто заиграться. То, что я сейчас делаю, по краю чего иду – это даже не смерть. Это безумие. Это то, чего всегда боялись всемогущие. Потому что зачем тебе все, если  нет себя? Но всего у меня нет. Поэтому – я играю. Как не играла давно, может быть – никогда. Играю, выдавливая последние капли Силы. Потому что есть вещи, которые просто нельзя допускать, сколь бы смешно это не звучало.

Он скребется в двери, стучит в окно. Я знаю – скоро он придет не просить, но брать, и я ничего не смогу сделать. Он говорит, что мы – одно, что так будет лучше всем, что я – дочь, хоть и блудная, хоть и упрямая. Он лжет. Я вижу его ложь, она заползает в уши, она отравляет кровь. Хуже. Она забирает Силу. Но я не отдам. Сила нужна. Я не кричу, что он враг, что дотронуться до него – смерть, что не будет ни прощенья, ни возврата, потому что слабость не прощают – ее берут, берут и используют. Я слушаю. Я знаю, что однажды он – скажет. И тогда...

Я жду.

На дорогах неправильная тишина. Она разорвана пламенем костров, располосована звуками шагов, наполнена гулом тысяч голосов. И Тьмой. Тьмой, в которой все-таки нет места Тьме. Бред. Скажи мне это кто-то не так уж и давно – он услышал бы только смех. И наказание за попытку одурачить хозяйку перекрестков. Но теперь… я слишком хорошо вижу разницу. Это страшно.

Опять приходил Сиррин. Говорил, что так нельзя, что надо дружными рядами, Тьму на плечи – и вперед. Дескать, и что нам смогут сделать? Даже он? Он пришел говорить, а не слушать. Потому что надо было – хоть к кому-то. Он готов был рвать и метать, безжалостный повелитель полярных ночей. И – не мог. Он был сильнее меня и хуже переносил бессилие. А еще – он не слушал. Он кричал, что здешний гам его доконает, он спрашивал, как я вообще умудряюсь хоть что-то разбирать тут, не то что подслушивать его. Но ему не нужны были ответы. А мне…

Я опять, в который раз, пыталась докричаться до Уккарона – и ничего. Полубезумный, он стоял на страже его слишком давно. И продолжал стоять. Как, почему, откуда? Он почти не понимает слов, он только чует Силу – и делит ее на своих и чужих. И стоит. До сих пор. Наверное, единственный из нас, что бы не мнили и не думали остальные. А еще… он что-то знает, не может не знать. Но молчит. Не хочет сказать? Не может? Или я снова спрашиваю – не то и не так?

Ветер летит по дорогам. Ветер приносит слова – и складывает их у ног. Наверное, они важны. И я беру их в руки, я согреваю и оживляю. Но… Слова слиплись от крови. В них нет смысла – только боль, только… Грязными комьями они облепляют руки, они разлетаются вокруг. Они одинаковы. Даже слишком. Кровь и страх. Они… Почему люди на перекрестках говорят только об этом? Неужели все светлое и доброе они берегут для домов? Или я опять слушаю не то? Или… не то принес ветер?

Он молчит. Он знает – все пройдет.

Но слова слиплись от крови, слова, которые должны быть услышаны. Они вяжут руки. И нервы, уставшие от напряжения и ожидания, готовы отпустить и забыть. И уйти – в сторону. Оставив все – своим чередом… Но я смотрю и вижу – его. И знаю, что дальше не будет, что это «дальше» придет совсем скоро.

Я не понимаю, зачем он идет. Ведь таким ничего не нужно, в них нет, не должно быть ни желаний, ни порывов. Но – есть. И уже не время спрашивать, почему. А может быть, и вообще не время. Потому что – кончилось. Так долго сыпался песок, и вот… Я никогда не представляла себе вечность так, простенькими песочными часами, но сейчас почти слышу шорох. И ветер приносит липкие от крови слова. Зачем?

Пустые вопросы убивают Силу. Но оставить некоторые без ответа – себе дороже. Где грань?

И я бросаю слова вниз, заставляя их звучать. Чем бы они ни были, мне нельзя не слушать.

Слуха коснулась дрожь, слуха коснулся крик. Чей-то безмолвный крик, безнадежно-безжалостный в своей обреченности. Он просил Силы. Да и чего ж еще он мог просить? Как всегда. Он обещал крови, много крови, реки-океяны, и довольно соглашался Сиррин, утешенный хоть этим, и радостно улыбалась Зенда, вечно голодная и всегда обпившаяся ею, понуро кивал Аххи, давно решивший, что вещи, оплаченные так, должны быть выполнены. Шаадан просто привык, он считал платящих кровью чем-то вроде поклоняющихся, а то и детей, и за одно это готов был помочь. Не забывая, впрочем, стребовать плату. И Уккарону, как всегда – все равно. Надо – дадим, нет – еще лучше. И… осталась я – и мое слово. Да, да, да, конечно, да! Бери. Кто бы ты ни был, где бы ты ни был, для чего бы не… Поверь, мне хватает той крови, которую оставляют на перекрестках. Но ты, просящий у нас, не должен быть отпущен, не должен умереть. И не потому, что хочу жить я – жить и есть веру, страх или знание. Потому что кто же еще пойдет, когда будет сказано то, что должно, когда опять, в который раз, все будет решать – деяние?

И я смотрю, я жду, ведь, может, ты… По деяниям их узнаете… Но армия мертвецов – это не деяние, это страх. Я опять ошиблась, я снова увидела то, что хотела, вместо…

Плевать. Еще один, помнящий Тьму. Пусть будет – хоть так.

Он говорит, что Тьма – это свобода, и я не спорю. Даже с тем, что это свобода от себя. Но вариант свободы от свободы, свободы от любых намеков на бытие немножко не устаивает. Он знает, но говорит. Вязь слов выплескивается и падает – рядом. Вязью слов очень просто связать, на самом-то деле. И это он тоже знает. 

А я играю. Моя игра похожа на безумие, моя игра похожа на бред, и даже он не видит в ней смысла. Это хорошо. Это очень хорошо, почти замечательно. Его слова тоже лежат здесь – как и сотни тысяч других. Я жду. Однажды я увижу, я пойму, что они и как их... И тогда вязь слов очень просто будет превратить в веревку, у которой два конца, и если умело воспользоваться своим, он не придет. Зенда говорит, что это глупая надежда и еще более бессмысленная попытка. Но она не предложила ничего лучше, и поэтому я играю. Я даже знаю, чего это будет стоить – и готова платить. Так или иначе, мы все заплатим. Я хочу, чтобы было за что.

Дорогами Межреальности ходят Великие. Я слышу их шаги, они впиваются в кожу. Великие ищут Мечи. Пусть. Я не знаю, что это, не знаю, в чем их сила и как ее собираются использовать, но… Искать, конечно, удобно, но это ошибка. Потому что создал же кто-то эти самые Мечи, а раз созданное может быть повторено. Потому что то, что ищешь, очень просто не найти. Я знаю это, быть может, слишком хорошо. Не раз и не два эта смешная драма повторялась на перекрестках. Они сильны и мудры, но они не умеют самого главного – они не умеют творить. Зато хорошо, даже слишком – убивать. А этого мало. Они… неужели не видят? Даже не чувствуют? У них же есть все, что нужно – Сила и вера, и целые миры – для. Но они не делают. Почему? Не могут? Ложь. Бояться? Туда же. Забыли? Или просто выбрали ту простую дорогу, которая попалась на глаза? Но разве так сложно понять, что на сей раз она приведет даже не во Тьму – к нему? В руки, если они у него есть, или во что-то другое.

Дороги Межреальности дрожат от Силы. Их так много, они почти всемогущи, и порой мне хочется кричать – почему? Почему – вы – не? Но они не слышат. Только дети Тьмы, привыкшие слушать ее, иногда разбирают мои слова. И не верят – почти всегда. Так же, как никогда бы не поверили в разумность дороги. А я смотрю, смотрю и молчу. На человека (или уже нет?), чьей Силы не выдержал бы ни один мир,  который тоже ищет Мечи. Зачем? Если бы я могла докричаться… Тебе – зачем? Что может дать Силе большей, чем мир, даже самый могущественный из созданных в этом самом мире, созданных из него артефактов? Да, одному не выстоять – даже тебе. Но ведь вас же… Воюющих с одним врагом, убегающих, умирающих, останавливающих… Почему? У меня нет Силы – почти совсем. Может, поэтому я вижу то, что все они столь упорно не замечают? Вот только толку…

Чужая боль накатывает волной, привычно, зло, безжалостно. Я смотрю на человека, умирающего на обочине, я не вижу крови, но ведь это ничего не меняет. Я знаю – у него пробито легкое и шея – стрелами. Он похрипит – еще совсем недолго. И его кровь, пусть немного, ведь раны невелики, хоть и смертельны, упадет на истоптанную землю. Упадет мне в руки. Я жду. Это… становиться мерзко. Я еще помню дни, когда убийцы не смели подойти к дорогам – они оскорбили бы меня, а такие вещи не прощаются. Смерть всегда была быстрой и страшной, но, как и все достаточно злые уроки, быстро забывалась. Приходили другие, и… Теперь не бояться. Только иногда вспоминают. Я еще держу перекрестки. На них не дерутся и даже не ругаются. Я стала до жути мудрой от бессилия, я поняла, что предотвратить то, с чем не смогу мириться проще, чем мстить. Я все еще хозяйка перекрестков, но на дороги меня уже не хватает. И должна была прийти злость, всепоглощающая, изворотливая, или лучше – безжалостная ярость. Но вместо – только пустота. И намек на понимание. И невозможность достать. Как многому это учит… С каким удовольствием я отказалась бы от этих уроков!

Человек умирал, роняя кровь и жизнь мне на кожу. Да, подачки просящих мне не нужны. Сиррин вон завидует, и, кажется, почти искренне. Он не понимает, насколько это мало, сколько сверкающе-алых капель нужно для того, чтобы хотя бы связно мыслить…

Но стрелы продолжают лететь. Вот как, здесь имеется намек на бой… Мне, видевшей воистину страшные битвы, он кажется именно намеком, но им… И правда – не все ли равно, где умереть? Ведь важно только одно – как. И я ловлю стрелы – ветром, и направляю не туда, куда они летели. Лучники, видать, и не надеялись на  такую меткость… но я не умею промахиваться. И на дорогу падают тела, даря кровь – и Силу. Ее хватит, чтобы не выпустить остальных. И не важно, кто тут прав, и прав ли хоть кто-то. Сила нужна как воздух, больше, чем… И я возьму. Потому что иначе никак. Потому что я слишком хорошо рассмотрела обещанное им небытие.

А ведь обходят же еще перекрестки, предпочитая для таких вот забав леса и улицы… По старой памяти?

Я хочу кричать. Я устала, устала, устала быть бессильной! Устала играть, придумывать уловки и выкручиваться. А ведь находятся те, кто просит у нас силы. И мы даем, мы не можем перестать. Чтоб потом со злобой полунищего ростовщика требовать долги.

Я не представляю, как, чем живет Сиррин. Полярные ночи страшны и пусты. Неужели подбирает каждую каплю, как я? Но ведь там не так уж часто умирают разумные – потому что хватает ума не идти, а на крови зверей… Кровь. Это все, что осталось. Это все, что будет всегда. Счастливы те высшие, которые могут жить верой. Или хотя бы страхом. Потому что мы… Нам остались только сделки. И воровство – у земли, у других, у… И то, что я плачу за это болью, кажется почти счастьем. Значит, еще есть, чем платить.

Его голос проникает в сознание, его голос не возможно не слышать. Я до сих ор не могу понять, почему он говорит. Ведь в этом… в этом просто нет смысла. Ни при каком раскладе. Но я ловлю его слова, я собираю их, я ищу повторы и противоречия. Я плету вязь. Свою.

Зенда больше не смеется. Боги не умеют бояться, не должны, но мы перестали таковыми быть с приходом Спасителя, а теперь… Зенда кричит, что какая-то вшивая чародейка, устроившаяся на границе ее земель, возомнила о себе настолько, что перестала даже делать вид, будто с ней, Зендой, считается. И пока не получается ничего сделать в отместку. Но… Я не просто уверена – я знаю, чародейке это вылезет боком. Зенда не из тех, кто прощает, особенно такое.  И… Она тоже пригубила из горькой чаши под названием бессилие. А я не нахожу в себе ни сил, ни желания этому радоваться.

Его голос ломает сознание. Очень хочет это сделать. Прям до жути. Он… он хочет, чтобы ему открыли двери. Ведь идти напролом и дольше, и себе дороже. Странная мысль. Ведь из тех, кто мог бы ему поверить и пойти, нет ни одного, кому достанет Силы это сделать. А из тех, у кого получилось бы… Неужели он считает, что однажды я сломаюсь? Или – не хочет пренебрегать даже такой возможностью? И… тогда я такая не одна. Но они, кем бы ни были, тоже должны уметь думать и понимать. Иначе… иначе они просто не получили бы ту Силу, которая так нужна ему.

Чьи-то руки разрывают Тьму, разрывают на части. Руки тех, кто должен был ей служить, кто пришел, чтобы остаться, по не сейчас, не… Это не правильно. Нельзя отпускать пришедших. Но иначе уже не получается, иначе… А они рвут, они бьют вслепую, тем, чего не знают, не понимают, даже не пытаются понять. У них нет времени. Они не успевают даже жить. Они… Тьма – в Тьме – в Тьме – в тьме… Бред. Как похоже это на бред. Как была бы счастлива я, объясни мне кто-то, что так оно и есть. Трагедия ошибок, когда никто не хотел и тем более никому оно не было нужно, но вот… И даже если бы я могла докричаться, просто «остановитесь!» ничего бы не изменило. Слишком много Сил собралось здесь и сейчас. Чересчур. И если, чтобы остановить, призвать еще, то не над чем будет останавливаться, потому как труп мира – зрелище неприглядное. А они… Никто не хочет умирать. Никто не хочет остаться обиженным. И обижают, обижают по и без причины, упрямо, самоуверенно, раскалывая и так надломленный мир – изнутри.

Хватит. Хватит об этом думать. Слова без Силы – это даже не сотрясание воздуха, особенно мои. Игра-игрушечка… Поломай мир, собери мир… Нельзя играть в «если». Потому что его не будет. Надо смотреть и видеть. Смотреть, видеть и слушать. И ждать. Потому что оружие слабых – мастерство и хитрость, и умение ударить в тот самый, единственный миг, когда все решает точка, а не Сила.

Я повторяюсь. Я хочу покоя. Я не прощу его себе. Это неправильно. У этого мира уже есть целая толпа спасателей и спасителей, и еще большая – пытающихся таковыми быть. У этого мира… Куда уж и мне-то? Но я иду. Это массовое помешательство, это страх не успеть, не сделать – и погибнуть просто за то, что был тогда не там, а не потому, что ты – это ты, или что мог, или… Смерть – это последнее оружие, особенно своя. То, что уже не удастся переиграть, то, что при наибольшем желании не использовать дважды. То… Только когда не остается почти ничего, приходит осознание, сколь много ты имел и имеешь. Потому что всегда есть то, на что не хочется смотреть, что не получится забыть. Знание того, что может быть хуже. Ибо воистину возможности гремучей смеси Упорядоченного и Хаоса бесконечны.

Может быть, я однажды загляну за грань. Может быть, я уже на пол дороги, как и все безумцы. Так говорит Шаадан, и я уже не думаю над тем, верю ему или нет.

Должен быть страх. Говорят, он тоже дает силу, которую можно использовать. Но он ушел. Хорошо? Плохо?

Я смотрю вокруг. Я снова и снова спрашиваю себя, вижу ли я то, что вижу. Потому что… Он рядом. И его голос перекрывает даже вздохи земли.

Аххи говорит – брось.

Я смеюсь.

Поздно.

Его голос заглушает почти все. Его голос старайся – не сможешь не услышать. Голос, обещающий Силы и возмездие, обещающий, обещающий, обещающий… Но я знаю цену бессилия. Нас затерло, высосало и выбросило. То, что мы привыкли считать своей собственностью, своей Силой, обрело разум и мысль. Пробудилось. И забрало все, что давало. Тьма начинает оживать. Тьма Тьмы. Или Тьмей. Или Тьмов. Самых всяких, каких угодно. Своих и чужих, Западных и Предвечных, знакомых и нет. Откуда их тут только столько… Не узнать. Не мне. Не сейчас. Тьма Тьмы…

Этот мир разорвут на части – и он не понадобится. Если бы он хотел этого, было бы проще. Но ему все равно. И я не могу понять, почему он говорит и обещает, и не могу не слушать. 

Во тьме горит костер. Просто – во тьме, просто – костер, и вокруг него сидят люди или кто они там, и они смеются и пьют. И поют о чем-то, не чисто и не правильно, но – искренне. Я стою в стороне, я здесь, но не тут, я ловлю их слова, их голоса, искры то костра падают мне на кожу. Я улыбаюсь. Я стараюсь не забыть. Я ворую их счастье у них, у ночи, у вечности. Счастье, которого не видят и не замечают, как воздух. Счастье, которое они таковым не считают. Мне не нужны их имена и их судьбы. Да, наверное, и они сами. Но то, что в них… Нет, не кровь. Сегодня – не кровь. Покой. Хоть и не свой. Хоть посмотреть, посмотреть и примерить. Я возьму не надолго, я обязательно отдам, просто потому что не смогу, просто потому что нельзя…

Я ловлю обрывки фраз. И осколки душ, вылетающих вместе с ними. Я…

Я не спрошу себя зачем. Никогда. И, быть может, это тоже счастье, которое не стоит замечать.

Ветер свернулся у ног – клубком. Ветер устал. Мне жаль его, как было бы жаль себя, если бы это имело смысл. И я тихо, вполголоса, неслышного даже в крике, спою ему колыбельную, расскажу ему сказку. Что-то очень доброе и светлое, что-то… О любви. О верности и о дружбе… Может быть, о прекрасной принцессе и о благородном герое, чьей Силы хватило на полчища нечисти и нежити – и на счастье тоже, как ни редко это бывает. Может быть, о суровом отшельнике, которые все еще ходят плотью моих дорог и бывают добры без разбору. А может…

Я баюкаю ветер как больного ребенка.

Я боюсь.

Как долго можно стоять на краю? А жить? Мне жаль дозорных в степи – они живут ради мига, который так просто пропустить, который так часто заканчивается смертью. Это не подвиг – стоять у предела, каким бы он ни был. Это  просто неправильно, потому что ни один предел не будет ждать. Но я стою. Потому что стоит он. Пока еще. Все еще.

За моими плечами вечность. Вечность, данная каждому. Вечность, рассчитанная только на одну вещь – на то, чтоб ее прожить. И не важно, во сколько мгновений, лет или тысячелетий можно уложиться. Вечность, за которую надо успеть все. И умереть – тоже. Потому что это всего лишь шаг – за Пределы. За все разом. Я не верю в это. Но хочу. И… поэтому я расскажу себе сказку. И постараюсь к ней привыкнуть. Вера – бесценный дар, которым я никогда на обладала. Наверное, его все-таки нельзя ни украсть, ни придумать. Но я попробую. Потому что с Силой, которую дает вера, мало что сравниться даже из Сил истинных.

Он говорит. Его слова могли бы быть смешными, если бы не были столь страшны. Ему нужна самая малость – двери, которые откроют изнутри. Это вроде не приятие духа, не убийство и даже не ложь. Ведь это так просто. Ты, хозяин, встань и впусти гостя… А что будет потом… полно, ты получишь и подарок, и награду, и даже возможность уйти, и Силу, и Силу тоже, ведь на что еще можно купить тех, кто… Посмотри на них. Кто… зачем… и стоит ли? И если… это ведь не сложно. Так ведь будет даже лучше. Они получат… не успеют… и… Спаситель ведь умеет прощать, правда?

Он не думает, на что мне, Дарре, одной из Шести, Спаситель. Не думаю, что он знает, кому говорит. Он просто очень хочет войти, и ему все равно настолько, что обещания могут и не оказаться ложью. И я снова, в который раз, спрашиваю себя, кто еще… ведь должен же, должен быть… Тот, кто сумеет, достаточно обреченный, чтобы согласиться, достаточно злой или обиженный, для того чтобы допустить. Где? Кто? Я снова и снова гоняю ветер, но он не приносит ответа.

Пожалуй, это почти смешно. И не очень осмысленно. Но… остановиться страшно. Еще страшнее, чем слушать, как трещит под его ударами Межреальность, откупаясь мирами, отступая в сторону. А не слушать нельзя. Не слушая… слишком просто опоздать. И тогда все, это все будет зря, зря, зря…

Если широко расставить руки, можно попробовать обнять мир. Когда-то это получалось всегда. Сейчас… Я стала слишком мало верить себе. И, в очередной раз пытаясь обнять мир, я замирала с раскинутыми руками и не решалась выбрать, то ли приходящие ощущения – отблески угасающей силы, то ли просто память тела, вгрызшаяся так же намертво, как и привычка этого не очень-то и удобного жеста.

Слишком мало верить себе. Может, именно в этом и вся беда? Ведь как тогда верить еще кому-то? Тем более – ему. Да, везде свои плюсы, равно как и минусы. Ведь если на этом держится моя стойкость… стоп. Хватит. Хватит! Иначе то, что я сделаю, я делаю с собой…

- Аххи, - тихо говорю в никуда, зная, что он услышит.

- Дарра? – вздыхает камень, выпуская его, низкорослого, кряжистого, крепкого, как скалы, и столь же равнодушного. До странного, ненормально похожего на гномов, которые не так уж часто, но все-таки жили в его пещерах.

Я не знаю, о чем с ним говорить, даже зачем я его позвала. Просто в один сверкающий миг звенящего одиночества стало слишком много для меня одной, а компания его скорее усугубляла, чем исправляла дело. Но он пришел, неожиданно, сразу, будто бы только и ждал моих слов, будто бы уже шел сам. Зачем? И шел ли?

- Аххи… Как вы там?

- Ничего, - насмешливо качает он головой. – Зачем спрашивать то, что ты и так знаешь?

- Наверное, просто чтобы спросить, - честно отвечаю я.

- И то дело.

Странно, у нас так мало общего, всегда было, да и будет… Бесконечность дорог и промозглый ветер перекрестков – мои. И его темные пещеры, где слышны вздохи земли, если слушать умело, и деловитый перезвон метала и камня, если просто. Но здесь и сейчас мы понимали друг друга с полу слова, и мне и в голову не пришло звать кого-то другого.  И ладно бы Шаадана, отношения с которым всегда были капочку натянуты, так и видеть здесь Сиррина или Зенду  хотелось ни чуть не больше. Разве что услышать пару слов полубезумного Уккарона…

- А я вот тоже пришел…

- Зачем? – улыбаюсь я.

- Поговорить, конечно, - серьезно смотрит он, но как-то печально и насмешливо.

- Зря, - тихо отвечаю я. – Все, что должно…

- Давным давно было сказано, - заканчивает он. – Знаю.

Как и я. Но… это не мешает. Скорее наоборот. Только теперь, только здесь и сейчас это стало по-настоящему нужно.

- Ты устала, - он не спрашивает, он утверждает.

- Да, наверное.

От его слов хочется зябко кутаться в тьму и огонь – и плакать. Я, Дарра… плакать, как маленькая девочка, слишком долго стоявшая в темноте в страшном подвале одна и наконец нашедшая кого-то, кто разделит с ней страх и одиночество… Не за этим ли пришел сюда и Аххи?

- Все слушаешь?

- Ты же знаешь.

- Я вот тоже начал, - неожиданно сказал он.

- И как? – с любопытством спрашиваю я.

- Гадость, - сплевывает он в костер. – Но затягивающая, однако.

- Я все думаю, сколько же нас, таких…

- Ну его. Много, что ж тут думать? Остается только надеяться, что…

Я знаю. Я все знаю. Сколько сотен, тысяч раз я повторяла себе те же самые слова?

- А может, прав Сиррин? Тьму на плечи…

- Которую? – сердито вздыхает Аххи. – Развелось тут, понимаешь… не продохнуть. А они все… Мало же! И Силы, и места, и мира этого! Ну на что, скажи мне, на что мы им всем сдались?

- Просто мы очень хорошие, - пробую пошутить я.

- Скорее, вкусные, - хмыкает в усы Аххи. – Только вот что они тут есть собрались – ума не преложу. Ведь не нас же, в самом-то деле. Смешно это просто.

- Смешно, - соглашаюсь я. И не говорю, что и жутко тоже.

Аххи замирает, тревожно вслушиваясь в ночь.

- Ах… Опять!

Злость. Злость звенит, переливается, сверкает в его голосе. Злость безысходная, бессильная. Как моя.

- Прости, Дарра, - поднимает он на меня глаза. – Я пошел.

Он не говорит очевидного «мне надо» или «сама же видишь». Потому что и вижу, и надо.

- Иди, - соглашаюсь я. И не добавляю того, что обязательно сказала бы еще полгода назад. Потому что слова «тебе помочь?» столь же не нужны, как и объяснения. Нечем. А раз нечем, то и смысла пытаться? Я даже не представляю, как Аххи собирается решать то что-то, что поймало его даже тут.

- Если… Когда… В общем, - неожиданно просящее говорю я, - ты заходи, хорошо?

Он кивает, не слушая, он прикидывает что-то в уме, скорее всего, производя печальные расчеты возможных действий на основе имеющейся Силы. Впрочем, я могу и ошибаться. И когда он поспешно идет к ближайшему камню (все правильно, так легче открыть…), я еле сдерживаюсь, что бы не крикнуть ему «удачи!». Но молчу. Потому что Боги не верят в нее. Даже те, кому не хватило смелости или очевидности признаться себе в печальном слове бывшие.

Я смотрю ему вслед и стараюсь не думать. Ни о том, куда и как он идет, ни о том, увижу ли я его потом. Вместо… вместо думается о другом. Что Аххи прав, им что-то нужно, не может быть не. И раз брать здесь особо нечего… неужели таки мы? Или просто то, что стоим на дороге, а мир слишком массивная штука, чтобы его обойти? Наверное, это самая неприятная причина. И самая вероятная. Потому что иначе я и вовсе не представляю – зачем. А самое обидное то, что, на самом деле, это ничего не меняет. Ничегошеньки.

Колючий свет холодного утра плутал в пыли. Зябко кружились пыль и роса, сорванные ветром.  Непривычная, почти чужая тишина обволакивала все вокруг. Тишина, в которой не было даже его. И… сначала это было почти блаженством. Потом пришел страх. Если он замолчал, значит, я больше не нужна. То есть нашелся кто-то, кто откроет… открыл…

Оказывается, осколки Силы – это не так уж мало. По крайней мере на прощупывание границ мира их хватило. Все на месте. Значит, не открыл. Откроет? Кто? Где? Когда? И… я ведь ничего так толком и не успела! Страх был… страхом. А я забыла, давно забыла, что умею бояться. Я знала, что сумею принять смерть, и наказать врагов, и жить – даже так, но… Если не успеть? Открыт наш мир, мерзко открыт кем-то, не особо понимавшим и задумывавшимся над тем, что он делает. И не помогла даже Сила Спасителя, до которого нам, даже вшестером… Тогда вскрыли одну броню, более прочную, внешнюю. Но оставалась внутренняя, та, которая мы. И если… Тот… та… когда… И можно было уйти тропами Межреальности куда-нибудь и куда угодно. Быть может, так и стоило сделать. Тогда, давно, но… Я осталась. Сила… Сила никогда не привязала бы так к миру, этому или любому другому, как боль и надрыв, как попытки вывернуться – даже из себя. И… моя игра страшна. И захватывающа. Я… никогда не играла со столь незначительными шансами на успех. И – с таким противником. Я не уйду. Как не ушла Зенда, Сиррин, Аххи, тот же Шаадан. Уккарону все равно, но я не думаю, что так лучше. Я не уйду. И придется будить ветер, придется слушать и искать. Если еще не поздно, значит, можно успеть. Значит…

Его голос ударил по сознанию – привычной болью, из которой потихоньку, как разведчики вражеской армии, пробирались слова. И… я была рада. И боли, и… даже ему. А он почуял. Но пожалуй, так даже лучше. Буду хорошо слушать – и услышу…

- Дарра?

Сиррин сегодня непохож на себя. Отчаянье давно переросло в злость, а злость – во что-то другое. Он непривычно спокоен, почти суров, он больше не мечется и не дрожит. И не ждет. Хотя нет, тут что-то есть…

- Дарра, мне нужна твоя помощь.

- Ты знаешь, в чем и как я могу помочь, - никогда не срывалось с моих губ что-то столь близкое к признанию собственной беспомощности, но… Сиррин свой, а своим лгать нельзя.

- Знаю, - кивает он. – Потому и пришел – к тебе.

- Ко мне? – мне уже не смешно, мне интересно. И горько, невероятно горько…

- Дарра, ты ведь не откажешь?

Я готова была сказать да, я почти сказала, но… Его голос ломал виски. Голос, с которым надо жить, который надо слушать.

- Что же ты хочешь, Сиррин?

Вышло слишком официально, почти грубо, но он то ли не заметил, то ли не счел должным этого сделать. Он пришел просить, и эта смешная истина вдруг жуткой болью отозвалась в…

- Я хочу уйти, Дарра, - ответил он.

- Кто тебя держит? – удивилась я.

- Дарра… мне не хватает Силы. И не хватит. Я… ты хозяйка дорог, Дарра, хозяйка дорог и перекрестков. Отпусти, выпусти меня в Межреальность – и я уйду. Или хочешь – уйдем вместе? Ты и я? Или все вшестером? Дарра, здесь нельзя оставаться, здесь ждет только одно, и ты знаешь что, Дарра. Я… я прошу тебя. Ты ведь можешь. Зачем… зачем мне, нам здесь умирать? Дарра…

В его словах было отчаянье, в его словах была правда. Но…

- Сиррин, я не могу.

- Почему? Я стал тебе врагом? Ты не хочешь уходить? Но ведь выпустить… Дарра, я же знаю, я…

- Сиррин, - подняла я руку. – Если я открою двери, не важно, кому, не важно, как, в них войдет он.

- Глупости, Дарра. Он просто не может контролировать все точки переходов, и если…

- Да, - согласилась я, не дав ему договорить. – Но он чует меня. И – придет.

- Чует? Ты подпустила его так близко? – горечь, невыразимая горечь говорит его словами. – Или уже…

- Разве ты не видишь? – это… то, чего больше всего на свете… но…

- Прости. Прости, Дарра.

- Сиррин! – почти кричу я. – Постой, Сиррин! Хочешь, я дам тебе Силу? Силу для перехода? И покажу точки? И…

- Не стоит, - качает он головой. – Ты же знаешь, как я…

Знаю. Все знаю. И то, что для него дороги – это и впрямь почти кара, и что в умении заблудиться ему почти нет равных, и… даже то, что это, пожалуй, почти единственный выход. Для него.

- Но ведь стоит попробовать, правда?

- Дарра… Ты же знаешь, сколько на это уйдет всего – без тебя? И на это, и на то, чтобы идти дальше?

- Сиррин, это возможность. Не просто сидеть тут, а…

- С чем останешься ты?

- Я напьюсь крови, брат. Я… я позволю им убивать и умирать. Все будет хорошо. Ведь, в конце концов, хватает же нас на то, чтобы поделиться этой самой Силой со всякими, а уж для тебя… Ты возьмешь, Сиррин?

- Я…

Он не сказал да. Но я знала – возьмет. Потому что хоть такие подарки и похожи на милостыню, без них не выжить. Потому что…

- Только не говори мне, где и когда. Я… не должна знать. Ни в коем случае, слышишь? И… остальным наверно тоже – не говори. А точки… точки лови. И выбирай.

Память – это то, чем можно гордиться. Карта развернулась легко, со всеми поправками и изменениями, увиденными ветром, увиденными мною. И так же легко легла в сознание Сиррина.

- Видишь?

- Да, - задумчиво сказал он. – И… Сила, Дарра.

Конечно, как же иначе. Но… до чего нужно было дойти, чтоб не просто просить – напоминать? Ох, Сиррин, Сиррин… Обнять мир… выходит, еще можно, если действительно нужно. И взять из него все, что можно взять, не опустив себя до состояния полубессознательного функционирования. Конечно, на заполнить все это уйдет не один… Сиррин…

Темный шарик Силы застыл между ладонями. Такой маленький и такой…

- Держи, - сказала я. – Этого хватит на открыть. А дальше ты уже сам.

- Спасибо, - удивленно и почти растрогано взял он у меня темный комочек длинными тонкими пальцами. Будто до самого конца надеясь, но не веря, веря, но не ожидая… - Спасибо, Дарра.

- Иди, - говорю я. Сейчас… только кровь, много крови, снова, в который раз… - И не вздумай заходить прощаться.

Помнить… о том что ни где, ни когда… Но он ведь и так не забудет. А я не посмотрю.

Сиррин подходит ближе, оказывается совсем рядом. И жесткие, ледяные губы касаются моего лба.

- Спасибо, Дарра, - говорит он. – Прощай.

Холод приходит неожиданно, но привычно. Холод почти так же нежен, как ветер, но еще более безжалостен. Холод напоминает о Сирине, но я не решаюсь спрашивать даже его. Это неправильно. Я не должна, я не умею чувствовать холод, я… Голоса роятся вокруг, слова опавшей листвой ложатся под ноги. Я не беру. Я не хочу их знать, их слышать, я…

Я смотрю на солнце и стараюсь улыбаться. Просто чтобы не забыть, зачем я делаю то, что делаю, просто чтобы…

Холод и ветер играют рядом, играют вместе. Холод и ветер, неотъемлемые спутники руин и брошенных храмов. Не тех, которые Спасителя – старых, тех, что стоили на холмах, поближе к небу, где вместо стен были колоны и…

Я улыбаюсь. И стараюсь не гримасничать. Я хотела света, света и тепла. Но они не нужны владычице Тьмы, а я забываю…

Аххи говорит, что учиться бояться, и это не может нравиться. Иногда мне кажется, что я слышу отзвук его шагов в гулких залах подземелий. Возможно, он-то как раз и выбрал по-настоящему нужный путь, став одним из, и делая что может так, как получается. Но мне не к кому идти, да и… Я не смогу. Люди не живут на перекрестках, и нелюди тоже. Я же…

Холод. Холод, свет и ветер. Это – Сила. Или осколки Силы. Надо только научиться брать, надо только… Аххи. Мне так хочется позвать его, мне так нужны его слова и его знания, и… Но я молчу. Мы не дети, быть может, слишком давно. Каждый выбрал свой путь. И только ему им идти.

- Зажралась, Дарра? – насмешливо спрашивает Зенда.

- С чего ты взяла?

- Сиррин сказал, ты поделилась с ним Силой.

- Сиррин? Он еще не ушел?

- А должен был? – удивленно спрашивает Зенда. – Подожди. Так ты дала ему ключ?

- Скорее лом.

- А я?

- А что ты?

- Дарра, ты не подумала, что не он один хочет уйти?

- А, ты тоже… что ж, ни чем не могу помочь. Если получиться, найди Сиррина, раз он до сих пор не ушел. На еще одну такую штуку меня не хватит, а дверям все равно, сколькие в них войдут.

- Все равно, говоришь… А еще подруга называется.

- Разве нет? – удивляюсь я.

- Почему ты отдала ключ Сиррину?

- Потому что он попросил.

- Значит, все остальные как хотите, да? Подождет он, как же… Или ты подумала, что раз сама решила умереть, то и остальные собираются заняться тем же?

- Зенда, я…

- Зря, - отворачивается она и уходит не попрощавшись.

- Что ж… Успешно тебе найти…

Интересно, придет ли Шаадан?

Мы научились столь многому, чему не стоило учиться, мы вспомнили, вжились, мы… Зенда не обижалась раньше, она или забывала, или убивала. Слабость одевает маски. Это… неправильно, грустно, мерзко. Потому что если я перестану верить своим, пожалуй, даже игра с ним потеряет смысл. Потому что вглядываясь по утрам в умытый тьмой и облаками лик солнца, я не смогу ответить себе зачем. И тогда уж точно… нет, не стоит об этом думать. Даже если Зенда больше не пускает меня в свою долину, даже если мне страшно думать о Сиррине, чтобы случайно не засечь точку и всплеск, даже если… Никогда, никогда не было мне так горько мое одиночество – и мое бессилие. Да разве не открыла бы я для них двери, хоть и все двери мира? Разве… Расстаться с всезнанием больнее всего. Не так давно я просто не сумела бы ошибиться подобным образом.

А еще я вдруг поняла, что даже у меня есть то, чем можно меня купить.

Окутанный голосами, руки касается ветер. Они кричат, далекие, неистовые, они… А меня не хватит даже на шаг. Я только и могу, что ловить горячие капли расплавленного багрянца, и рассказывать себе, что я не чудовище, что так надо, что зло меньшее все-таки существует, и я даже не творю его, а только подбираю, что… Что я не одинока, в конце концов, что дети Света и Тьмы снова и снова пьют из того де грязного ручья, что не все ли равно пролитой крови и силе, на что она пойдет, что… Но падальщиком быть еще противнее. Ничего, я возьму свою гордость и спрячу, как самый драгоценный клад, как прятали секреты жизни и смерти, как прятал Спаситель скрижали…

Я слушаю, как его голос ломает виски. Я чувствую, как ломается душа, или что там у меня вместо, ломается под моими пальцами. Я…

Дарра. Об этом нельзя забывать. Хозяйка перекрестков. Даже если только их…

Я хочу смеяться. Долго, неистово, безумно, уткнувшись лбом в землю и кашляя пылью. Но не решаюсь.

Вязь слов – это много. Это вера и заклятья, это знание и сила. Надо только суметь взять, не сломав, не испортив, не… Оружием может стать что угодно. Даже в моих руках.

А еще хочется плакать. Так часто, так неправильно. Я помню, кто-то где-то когда-то говорил, что слезы приносят облегчение и покой, что это оружие бессильных. Но проверить не получается. Порой кажется что вот, сейчас, и я почти вижу каплю тьмы, слегка отливающую серебром, срывающуюся с края века, но... Я не умею плакать. Как боги, как звери. Я... У меня есть не так уж мало – цель и оправдание, и даже намек на возможность. Наверное, это смешно и глупо, играть роль трагического героя даже с собой, но я никогда не умела лгать наполовину. Потому что ложь, в которую веришь даже ты, перестает быть таковой. А еще... лгать себе – это по-настоящему опасная штука, а мне хватает его, чтобы не искать ни дополнительных врагов, ни проблем. Потому что игра не в коем случае не будет ни легкой, ни простой. Потому что...

Кажется, я делаю ошибку. Я начале ему отвечать. Начала просто для того, чтобы убедиться, слышит ли он. Слышит. Даже чересчур хорошо. Это похоже на разговор с собой. Это похоже на те пресловутые искушения, о которых так любят вспоминать Светлые. Тем страшнее, чем ближе они к правде. Но я знаю – правд много, и каждому... Осталось только не перепутать его и свою.

Вязь слов у ног оживает, наливается силой. Я выбрала то, что было нужно, то, что не в коем случае нельзя было выбирать. Но... мне уже почти все равно. Высшая степень увлеченности игрой, когда ничто кроме не имеет значения, когда так просто заиграться и потерять что-то невероятно, более, чем жизненно важное, и не заметить этого. Поэтому я подглядываю за собой. Я боюсь безумия. Я боюсь его. И потихоньку начинаю бояться даже себя. Того, хватит ли сил. Того, смогу ли увидеть тогда, когда...

Темная капля, отливающая серебром, которая должна сорваться с края века, только я все время забываю, с которого, облегчила бы многое. Так говорят слишком многие, чтобы я рискнула попробовать проверить. Но... Ладно, не получается так не получается. Будем искать дальше.

Это неправильно. Смешное слово, столь же бессмысленное, как и все слова. Но... я меняю себя, перекручивая мышцы и кости, ломая... ломая... Я помню, как когда-то, чтобы взять Силу, приходилось убивать себя – и там, захлебываясь собственной кровью, познавать ее силу. Я помню, как легко и больно было отказывать в помощи тем, кому мы не могли помочь. И... чем это кончилось, тоже помню. Наверное, то, что я делаю сейчас, можно рассматривать как очередной шаг по все той же довольно мерзкой, на самом-то деле, дороге. С которой не сойти. На которую трижды подумала бы, прежде чем ступить, если бы знала цену. Но... нам всегда говорили, и другие, и мы сами, что еще чуть-чуть, еще немножко, отдать самую малость, а там будет легче, а там уже как-то обойдется, что... А потом приходилось жертвовать чем-то еще, снова и снова обещая себе, что все, что больше не... ни в коем случае, вот только... То, что получалось в итоге, бесконечно далеко было от того, с чего начиналось. И цена крови была не самым страшным. Я... я еще помню нас, сплоченных жуткой смесью дружбы, поисков родства, жажды Силы и одиночества, решивших взять все и сразу – и взять там, где очень долго очень у многих не получалось. И взяли. И даже не стали просто куклами в руках Тьмы, великой и могучей. Впрочем, сейчас не об этом говорить. Тьма теперь не одна, какая нравиться, такую и выбирай. А мы уже не держим даже свою. И мне не хочется думать, была ли она когда-то такой, или же просто позволяла нам использовать себя, застыв в том извечном, равнодушном ожидании, которое поражало и тогда, и теперь. О том, что нечто, столь упорно ожидаемое Тьмой – вот уже, на пороге, думать не хотелось. Собственно говоря... не все ли равно? Миром больше, миром меньше... вот только он пройдет дальше, и не станет ли это последней каплей, превращающей его силу в непобедимость – тоже вопрос. Порой мне жутко любопытно, куда же так тянет его, куда и зачем. Но... он не скажет, да и не мне делать что-то с такими ответами. Равно как и не найти того, кто...

А все-таки это смешно – смотреть, как существа, изо всех сил не желающие допустить гибель своего мира, сами ее готовят, украшая помещение и... слава всем истинным Силам – пока не приглашают гостей. Правда, те приходят сами... хорошо, что не все. Хорошо.

Когда закрываешь глаза, легче увидеть мир. И не важно, насколько осмысленно, больно и глупо то, что в нем твориться. Мир, на бой за который я уже согласилась. И не время, да и нельзя, искать другие варианты. Хотя... Очень хотелось бы, в самом деле, взять Сиррина и Зенду, Аххи и Уккарона, даже Шаадана – и уйти, оставив их играть и умирать самостоятельно. В самом деле, вот он, искус...

Но его голос привычно врывается в сознание, и сил думать о чем-то кроме просто не остается. Его голос – это ответ на четыре пятых вопросов и сомнений. А то, что осталось... что ж, пусть остается. Даже такие вещи иногда спасают жизнь.

Я жду. Сказанного и не сказанного достаточно для удара. Если мне повезет, вязь слов превратиться в плеть. И тогда, когда он будет убивать меня, может быть, кто-то успеет убить его.

- Дарра, - голос Аххи тих и грустен. – Эх, Дарра... Вот ведь оно как...

- Что у тебя случилось? – спрашиваю я.

- То же, что и всегда, - качает он головой. – Нет, ну нельзя же так, нельзя и все тут!

- Нельзя, - соглашаюсь я не спросив, с чем именно.

- То-то и оно... – сердито вздыхает он и садиться рядом. Серый дым из старой, надбитой трубки вплетается в небо, и какое-то время Аххи зачаровано наблюдает за его полетом, а потом продолжает. – Дети, право слово. Взрослые любители глупых сказок. Придумали себе Апостола, понимаешь, нафаршировали его своей верой, страхами и прочей гадостью...

- Ты ведь знаешь, что Анналы – это не сказка.

- Ну и что с того? Нет, ты мне скажи! Они же... дураки эти и в самом деле слепят из него самого что ни на есть апостолообразного Разрушителя, чтоб им всем...

- Разница между слепить и увидеть...

- Знаю, не велика. Но... они же просто заставят его таким стать, они... Они не оставят ему и намека на возможность другого выхода из ситуации, понимаешь?

- Понимаю, - соглашаюсь я. – Вот только плохой из него выйдет Разрушитель.

- Плохой, хороший... К чему все это? С такими вещами не играют, а они...

- Они верят, Аххи.

- Верят...Не будем об этом, Дарра.

- Не будем. Как дела на Железном хребте?

- Идут, - не сдерживает он улыбки. – Со мной, как и без меня...

- Они сами не знают, сколько построили на твоей Силе.

- Построили, Дарра. Уже.

- Не грусти. Зачем? Если это будет бой, пусть и последний, он должен быть красив и весел.

- Ты всегда умела утешать... Но знаешь что? Я вот все боюсь, а что, если его не будет?

- То есть?

- Вместо того, чтобы ломать Границы, он просто подождет, периодически постоянно подсовывая очередную гадость. А они в это время весело друг друга перебьют.

- Ты... несколько преувеличиваешь свойственную им склонность к суициду, - улыбнулась я. – Да и гадости скорее сплотят, чем наоборот.

- Ага, как же... Дарра, они слушают, это факт. Но знала бы ты разницу между тем, что они слушают, и тем, что слышат! Про понимают я вообще молчу...

- Из тебя вышел бы прекрасный правитель, Аххи.

- И паршивый бог. Знаю.

- Нет, я не то хотела сказать... Ты не обижаешься на меня?

- За что?

- За то, что я отдала ключ Сиррину.

- Дарра, я не собираюсь уходить. Да и он ведь тоже не ушел.

- Тогда зачем же просил? Ведь не мог не знать, чего стоит такая игрушка...

- Не знаю. Спроси его. Или просто подожди и посмотри, что будет.

- Мерзкий совет.

- Какой есть.

- Зачем ты пришел, Аххи? Ведь не просто же поговорить?

- И это тоже. Но... ты права.

- Тогда...

- Я пришел одолжить у тебя Силу.

- Аххи, мне нечего отдавать.

- Ты же наскребла на ключ для Сиррина.

- Вот ты о чем... – Зенда. Теперь он. Кажется, скоро пора ждать Шаадана. Или он не унизиться? До чего же обидно... – Я еще долго буду расплачиваться за этот подарок. И поэтому вдвойне обидно, что он остался невостребованным.

- Дарра, ты единственная, кто еще более ли менее что-то может. Ну что тебе стоит...

Да уж, действительно, что? Еще пару десятков идиотов, которых я даже не убью своими руками – а просто помогу? Глотать каждую каплю, так или иначе попадающую на дороги? Почему бы и нет? Или... почему бы и да?

- Зачем?

- Дарра, каждый хочет жить.

- Несомненно. Но ведь жил же ты как-то без моей Силы. А это не товар, и ты должен знать. Что могла, то дала, просить же большего... Зачем тебе моя Сила, Аххи?

- Построить стену.

- Бред. Это не поможет да и не изменит... пожалуй, таки ничего. 

- Ты не поняла. Я хочу замкнуть кольцо.

- Мир-в-мире? С ограниченным доступом или полной изоляцией?

- С полной. Хватит с меня всего... этого. Пусть себе... где хотят, как хотят...

- Аххи, это же не выход. Ведь кольцо в любом случае часть мира, и случись что-нибудь с ним...

- Так то ж если случиться. Да и когда... А сейчас – это просто невыносимо.

Еще один вариант выхода. Или только ухода?

- Прости, Аххи.

- Нет?

- Нет.

И я даже не пыталась объяснить, что действительно не могу, что такая изоляция только добавит количество гадостей, которые все равно, так или иначе будут пробираться через кольцо, а средства справиться с ними наверняка останутся за пределами этого мира-в-мире, что... Главным было не это. А банальное не хочу. Чтобы Аххи уходил. Чтобы другие пробовали использовать тот же заведомо проигрышный вариант, который, как ни крути, а таки оттянет агонию, но... просто глупо тратить на это Силу. Тем более Силу, которую я просто не успею восстановить.

- Ну и ладно, - неожиданно спокойно ответил Аххи, будто бы другого ответа и не ожидал.

Интересно, сколько еще вариантов мы перепробуем?

Боль касается кожи легко и бережно, как порыв ветра, как... Боль и кровь. Причины Силы. Причины... К ним нельзя привыкнуть, как ни старайся, с ними не получается смириться.

Он стучит в двери. Я слышу, как содрогаются от его стука стены мира. Аххи ошибался. Он не будет ждать, пока многочисленные Тьмы будут ломать этот мир, пока Светлые и Темные всех путей и народов будут делить его рваные, окровавленные ошметки, забывая о том, что грядет, отвлекаясь на него, когда уже нельзя не заметить, чтобы тут же снова ввязаться в драку... Он не будет ждать. Он не видит смысла. Может быть, он прав, но я боюсь его правды. Боль... это еще ничего. И даже с безумием можно пробовать играть, но он... Я зря начала отвечать. Потому что чем дальше, тем страшнее. Потому что... Я ловлю в его словах обрывки заклинаний, я не решаюсь верить и не верить, я... Я не соглашусь принять его, он это знает и продолжает.  Вопрос «зачем» - жутенькая штука. Его нельзя задавать, на него нельзя отвлекаться. Сомнения убивают силу, а у меня ее не так много, чтобы... И бессмысленно спрашивать, что и для чего ему нужно. Это просто и это очевидно. И... он не уйдет.

- Ты понимаешь, что делаешь? – спросила Зенда, и я бесконечно рада была просто видеть и слышать ее.

- Скорее да чем нет.

- Дарра, это глупо. Только маленькие дети могут думать о том, что вот, я умру, они все поймут, образумятся, и будут долго и отчаянно плакать.

- Мне это и не приходило в голову.

- Смерть... ничего не изменит, Дарра. Даже твоя.

- Смерть меняет все. Всегда меняла.

- И что тебе даст твоя?

- Разве ты не слышишь его шагов? И ломающегося остова Границ? И...

- Дарра, ты же не сможешь. Даже если мы вшестером встанем рядом.

- Поэтом хватит меня одной. Почему ты не ушла, Зенда? Ведь нашла же Сиррина.

- Не знаю. Просто... последнее время я все спрашиваю себя, не преувеличиваем ли мы? Ну, придет и пойдет дальше. Или просто обойдет и... Да и когда это будет? Ведь если время не имеет значения...

- Ты разучилась слушать?

- Я слышу. Но слышу слишком давно, чтобы еще мочь бояться.

- А...

- Идем, Дарра. Побываешь у меня, ты ведь так давно не заходила. Заглянем в Храм. И... я почти придумала, что устрою этой милой нахалке, считающей, что нас не существует.

- Зенда...

Может, она и права. Но вот только куда мне девать свою правду?

- Идем, - улыбается она. – Остальные тоже должны прийти. Мы... невероятно давно не собирались так, все вместе.

- Даже Уккарон? - удивилась я.

- Он еще более невменяемый, чем ты. Его... не оттащить от Ямы. Идем.

Это должно было походить на пир во время чумы, но не походило ни капли. Мы были здесь, вместе, как когда-то, как всегда, мы... Мне было смешно смотреть, как отчаянно виновато прячет глаза Сиррин. Еще бы! Закатить истерику, вырвать с кровью... увы, именно с ней... с мясом Силу – и отложить, как капризный младенец, теряющий интерес к игрушке, как только она попадает в его руки. Мне было смешно, но я не сказала, даже, кажется, не подала виду. Правда, тихо подхахатывал в кулак Шаадан, любуясь на нас, таких умных, но это не задевало не капельки. Даже странно было, с чего я на него так взъелась. Зенда... Занде было хорошо. Она смеялась громче всех по поводу и без, и сложно было разобрать, где заканчивается радость и начинается страх. Да мы и не старались. Аххи сидел в углу, сосредоточенно куря трубку и демонстративно сердито поглядывая на нас. Мол, нашли время. Но... поглядывал он слишком уж демонстративно, чтобы сделать возможной хоть тень веры в его серьезность. Глупые. Это было по-настоящему нужно, более того, единственно возможно, а мы... Зачем-то разошлись по уделам... забыв, кто мы всем и друг другу, забыв, что возможны мы только вместе, только...  Я знала – мы разойдемся совсем скоро, но не забудем. Потому что забыть это значит забыть себя. Потому что здесь – то, чем мы были, и то, чем будем. Вопреки всему, не смотря ни на что. Потому что...

Я знала – мне нельзя оставаться слишком долго. Равно как и уходить первой. И даже не пыталась думать, почему. Верить... кому еще верить, если не себе, не той истине, что стучится в грудь, обходя многозначительность слов и спорность поступков? И... Шаадан долго смотрел мне в глаза, внимательно... даже слишком. А потом улыбнулся, кивнул – и ушел. Наболтав кучу глупостей и запугав грудой несделанных дел. Ушел не оборачиваясь, пряча горькую и понимающую усмешку и от меня, и от себя. И, конечно, от них. Шаадан... что ж, он признал мое право на шаг и на безумие. Потому что каждый выбирает по себе. И не остальным судить, каков на самом деле его выбор. Выбирать и платить... Полно, это ведь почти мелочи, если знаешь... Полно... Я прощалась улыбаясь. И не прощаясь толком, а так, рассказав... отдав... Хорошо, что у Сиррина останется такой замечательный подарок. Ведь мои ключи не имеют ни срока годности, и степени давности. А воспользуются им или нет – это уже совершенно другой вопрос. Ответ на который мне на самом деле не так уж и нужен.

Для того, чтобы пойти дальше, надо только вернуться.

Ветер лежит у ног. Ветер холоден и устал. Обрывки слов разметались по земле – вперемешку с кровью. Они пахнут травой, растертой между пальцами – и болью. Ветер нес подарок, красивый, хороший подарок своей хозяйке. Не донес. Мне не жаль. Я даже не пытаюсь ловить осколки Силы. Я...

Он говорит, и я улыбаюсь его словам, его голосу, его жуткому упрямству. Ему.

Это не сон, не игра в самообман. Это то, что есть. Боль и кровь. Вязь слов.

Да, он будет ждать. Но не долго. Сколько бы это ни было – это покажется слишком мало. Это... Это не ложь. Можно кричать, рваться изо всех сил, убивать и умирать, и жертвовать с ножом у горла, это так просто и так очевидно. Или когда ломается мир. Или когда умирают сотни и тысячи. Но... не проще ли не пустить? Да, я знаю, мне не хватит ни меня, ни сил, но... Он идет. Дать ему по носу сейчас или потом... Быть может, это ничего и не изменит. Но в словах, принесенных ветром, я нашла одну маленькую и хрупкую истину – спасать надо тогда, когда есть что, спасаться – когда уже не кого. О, я буду аккуратна. Он не придет раньше срока, ни в коем случае. Он...

Это будет странный бой. Может быть, глупый. А может и смешной. Но я не пущу. Его – никогда. Даже если придется стать границей. Даже если... Я знаю, что. Я почти знаю как. Я не смогу не попробовать.

И можно было бы сыграть иначе, жестче, веселее, но для такой игры нужны хотя бы двое, а тут...

Я вижу – полубезумный Уккарон недвижимо и нерушимо застыл над Черной Ямой. Он тоже выбрал, много раньше, много больнее. И заплатил – собой. Как моровое нашествие эта необходимость, необходимость платить действительно всем. И… кажется, теперь моя очередь. Ну что ж...

Проголосуйте за эту работу.